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Depuis aussi loin que je m’en souvienne, j’ai toujours adoré décorer, assortir les couleurs, les matières, avoir un ensemble harmonieux et homogène.. Il y à quelques mois j’ai emmenagé dans un appart que j’adore et dans lequel je me sens bien, j’ai réussi à créer une déco qui me ressemble et qui me plait!

Ma peine et ma haine.

Ce soir, après des années, je suis allée relire les articles que j’écrivais sur mon blog d’ado, les commenatires postés et mes réponses et j’ai l’impression que c’était une autre personne derrière ces mots.. J’étais tellement froide!! Limite hautaine.. Je ne voulais et n’attendais rien de personne..

Mais plus je m’avançais dans la lecture de ces articles, plus je me suis rappelé.. Je me suis rappelé toute cette haine, cette incompréhension et cette tristesse qui planaient autour de moi, cette douleur, ce manque , ce vide… Je n’aurais pas supporter d’être brisée encore plus, alors je me suis mise dans une bulle, là où personne ne pouvait m’atteindre, là où les jugements, les avis, et même les conseils n’avaient ni place, ni importance.

Et je suis arrivée à ce fameux article… Celui que j’ai écris quelques heures après avoir appris la mort de mon père, celui où je décris mes premières émotions, ma peine , ma haine.. Des détails, des phrases que j’avais oubliés depuis.. Mes larmes ont coulées plus d’une fois en relisant ces lignes et ce qui m’a littéralement brisé le coeur c’est ce passage :

« Je n’arrête pas de penser à lui, à ses habitudes, ses tics, sa démarche, ses sourires, sa tête quand il se levait et quand il s’endormait, sa façon de tenir le volant, son rire, l’odeur de son parfum et de son apres rasage, ses petits bras tous maigres »

Pourquoi? Parce que je ne me souviens plus de tout ça.. et ça me tue. Je m’étais juré de tout garder en tête, de ne jamais rien oublier, ces souvenirs là c’était mes trésors et ils ont disparus. Je ne me rappelle plus de sa démarche ni de l’odeur de son parfum, je ne connais plus sa façon de tenir le volant, j’ai oublié son rire et « ses petits bras tous maigres »..

J’ai peur qu’avec le temps, d’autres souvenirs s’évaporent et disparaissent, quant à l’incommensurable manque, la frustration et l’incompréhension , eux seront toujours là.. Je pense qu’il faut juste se faire une raison et accepté de vivre avec..

HELLO.

Aujourd’hui, je me lance enfin dans la ré-écriture d’un blog, celui que j’avais étant ado sur Skyrock à été un réel échappatoire, là où je me refugiais pour poser les mots que j’étais inccapable de dire. J’ai toujours étée plus douée à l’écris qu’à l’oral pour parler de mes sentiments & en cette période de confinement où la remise en question est de rigueur , j’éprouve le besoin et l’envie de recommencer à écrire comme avant.

Je m’appelle Morgane, j’ai 27 ans, mon monde à souvent été tourmenté, mes émotions malmenées mais il y à un peu plus de 6ans un petit homme est entré dans ma vie et l’a complétement chamboulée 🙂 , mon Liam, mon petit garçon si caractériel, ma vie entière.

Ici, j’écrirais sur ce qui m’inspire, sur mes expériences personnelles, mes ressentis, mes états d’esprits, sur l’amour et la haine, la vie et la mort.

Bonne lecture et n’hésitez pas à laisser vos commentaires. 🙂